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          心理健康的孩子,背后都站著這樣的父母

          編輯: 時間:2023-11-22



          昨晚,正在上高一的侄女又來跟我哭訴,她說她已經15歲了,她的媽媽還是天天操心她這干不好,那干不對。
          大到教她如何保護自己,小到牙刷杯子擺放在哪里,全都要做主。 
          這也就算了,大不了就回應一句“知道了”,然后一切按他們的要求做好,以免又被數落??墒沁€有些約束,她就受不了了。 
          比如出門和同學見個面,媽媽都要湊上來問:去哪里,你幾點回來? 
          通常她都會告訴媽媽大概時間,但也架不住偶爾超時,比如有次被朋友叫去吃火鍋,兩人相聊甚歡,不知不覺的就超過了約定的時間,結果回到家,就迎來媽媽劈頭蓋臉的問: 
          你知道幾點了嗎?
          難道不知道最近有些地方又有人確診了嗎?
          萬一你感染了怎么辦?
          再說,今年就業形勢不好,社會這么亂,你要是碰到壞人怎么辦?
          你這么隨心所欲,萬一遇到危險了怎么辦?
          …… 
          無數個怎么辦,像一盆冷水澆在了侄女的頭上,原本她從朋友那里得到的歡樂,戛然而止,她無聲的回了房間,一整夜都覺得很憋悶:
          我都這么大了,什么時候他們才能少操點心??? 
          這樣的情況很多見,我們只知道父母操心孩子好像是一種本能,卻不知道,如果這個操心過度了,會給孩子帶來什么影響?
           
          01
           
          會損傷孩子的安全感 
           
          孩子剛出生的時候,對世界是只有好奇,沒有恐懼的。
          所有的恐懼,都是后天習得的,尤其是當父母在孩子旁邊,不斷的提示他:這個會爆炸,那個會燙傷,這樣走會摔跤,那個地方會有壞人…… 
          那么孩子就開始有了信念:哇,這個世界太不安全了。 
          這樣會有怎樣的后果呢? 
          孩子會將父母的叮囑和擔心內化成世界觀,會在人際關系上,身體健康上,以及個人安危方面,都出現問題。 
          我一個來訪者說,她一到天黑,就不能出門了,連下樓都不敢。
          追根溯源,是母親小時候為了讓她早點睡覺,總是嚇唬她,外面有鬼,專門吃那些喜歡走夜路的人。 
          媽媽一遍遍的告知,成功的把女兒變成一個不敢面對黑夜的人。
          另一個來訪者N說,她的母親總是叮囑她不要輕易相信任何人,說人心叵測,保護自己的萬全之策就是不要和陌生人說話,也不要和熟人交心。 
          于是N到30歲,一個知心的朋友都沒有,愛情也是一張白紙。
           
          02
           
          孩子也變得很焦慮 
           
          父母為什么會有那么多擔心?
          其實擔心的背后就是恐懼和焦慮啊,因為不敢面對那些恐懼,所以就通過對孩子喋喋不休,來釋放壓力。 
          殊不知,這個過程里,不僅削弱了孩子的安全感,還把這種焦慮的應對模式,成功的遷移到了孩子身上。 
          我們可以看到,一個焦慮的成年人,她的童年里一定有個控制她的養育者。
          就比如我那個朋友S,她一邊無奈的回顧父親對她的不信任,一邊又在傾訴著對自己孩子的不滿意。 
          比如女兒不愛吃飯啊,不主動學習啊,然后性格一點都不陽光啊,等等。 
          這就是一個循環的鎖鏈。
          過去她受到父親控制,在父親眼里哪哪都不如意,而現在她女兒又受到她的控制,然后怎么做,都不遂她的意。 
          如果仔細去看她女兒的生命狀態,也會發現她身上也有很多焦慮,只是表現的方式不同而已。 
          但是這樣的“重復”,會被很多人忽略。而焦慮的模式,就如此一代一代的延續下來了。 
          作家莫言曾說過,做父母的難免會為孩子擔心,但是擔心要有度,不要無限制的去擔心,不然就會影響到孩子的成長。 
          而被譽為“中國的教育和尚”的寂靜法師曾說:
          父母的兩個“念頭”最容易成為現實,一個是對孩子的擔心,另一個是對孩子的祈禱。
          那么,如何做一個不過度擔心孩子的父母呢? 
          第一:要知道自己的恐懼在哪里 
          記得柴靜說過一句話,說我們要從蒙昧的狀態中醒來。
          過去對這句話的解讀是,我們要用更宏觀的視角去看世界,要有智慧去面對生活。 
          而現在我對此多了一個理解,就是一個人要真正熱愛生活,其實是從破除恐懼開始,而很多人實際上是終生都與恐懼為伍的,只是她不自知而已。 
          比如一個母親如果她對汽車有恐懼,那即使他的孩子十幾歲了,她都無法放手讓孩子單獨出門。
          一個母親恐懼水,那么她的孩子小時候一定享受不到玩水的樂趣。 
          母親通常把自己的恐懼當成一種信念,傳遞給孩子,造成孩子人生的限制。 
          因此,父母需要覺醒,去看到自己的恐懼和害怕在那里,并且想辦法去清理。
          就像我的一個來訪者,我問她:你到底在害怕什么,才會對孩子這么不信任? 
          她說:我沒有怕什么啊,是他自己表現不好,無法令我信任啊。 
          可是第二天,她告訴我,當她把對孩子的擔心寫下了時,她自己都驚呆了,原來真的是自己恐懼太多,而不是孩子真的做的不夠好。 
          所以,父母先療愈自己的恐懼,非常重要。 
          第二:父母要認識到世界是美好而且安全的 
          我最喜歡李子勛老師說的三個假設:
          假設世界是安全而且美好的,假設人們都是互信互助的,假設我自己是可愛而且有價值的。 
          心理學家貝曼博士說,一個觀點就會帶來一個量子場。如果父母對待世界和生活的觀點從消極走到積極,那么不僅我們自己的幸福指數會提高,甚至于,我們眼中的孩子也會因此變得更加可愛,更加有活力。 
          比如一個女士說,她以前經常跳槽,得到的結果是“天下烏鴉一般黑”,沒有一個老板是“好鳥”。
          然后她的孩子則認為,沒有一個老師是好的,天下的老師都把孩子當成是考試機器,因此也怨聲載道。 
          我問她:如果你轉變這個信念會怎么樣? 
          她很抗拒的說:你讓我去假設,每個老板都是仁慈和善的? 
          我說:當然,的確是這樣的。 
          后來她把這句話寫在手機備忘錄里,天天看一看,并且對照去找當下老板的仁慈和和善之處。 

          (本文作者:周周)
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